1. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в
нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке
перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и
пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало
того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например,
в холодильнике.
2. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить
в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым
плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому
теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным
человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую
образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими
ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время
норовит повернуться к вам задом.
3. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками,
а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые
очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике
на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница
тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать
предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
4. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти
не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит
здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном
ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только
вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии
с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь,
я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о
вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется
оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет,
мой на такое не способен..."
5. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем
вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных
форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь
придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню.
Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными:
Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время
от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной.
Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа
"киска-зайка-слоник".
6. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять,
почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах.
В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов"
и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно
хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
7. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед
раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на
этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным
стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная
брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и
с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам,
она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии
относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
8. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной
теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым
вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором
времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят
и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя
мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук,
а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита
к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя
вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали
их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь
он пригодится на свадьбе.
9. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой
жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в
мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо
хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не
считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это
слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем
доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только
по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы
себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
10. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля.
Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками,
вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая
вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее
на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором,
без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно,
галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно
не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда
огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это
так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас
зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец.
Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего
лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный
рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая
акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом
холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль
играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его
невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь. Если на свадьбе самый пьяный
- свидетель, то на мальчишнике - жених. Не пренебрегайте этой старой доброй традицией.
Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь
ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и
моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся
к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить
поможет
