Добавлено (06.11.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На рок-концерте. Общение со зрителями.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И, блять, не пиши нам больше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ проебал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. дамы чтоб вы не обижались
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ну и давайте на последок:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)

[П][е][р][е][х][о][д][и][т][е]___[н][а]___[с][т][о][р][о][н][у]___ [З][Л][А]_!_!_!

(_[у]___ [н][а][с]___[е][с][т][ь]___[п][е][ч][е][н][ь][к][и]_)

Рулит не власть, Рулят не деньги... Рулят сиське!!! (ИМХО)

я ша умру

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[П][е][р][е][х][о][д][и][т][е]___[н][а]___[с][т][о][р][о][н][у]___ [З][Л][А]_!_!_!

(_[у]___ [н][а][с]___[е][с][т][ь]___[п][е][ч][е][н][ь][к][и]_)

Рулит не власть, Рулят не деньги... Рулят сиське!!! (ИМХО)

жалко ток на форум мало кто заходит

[П][е][р][е][х][о][д][и][т][е]___[н][а]___[с][т][о][р][о][н][у]___ [З][Л][А]_!_!_!

(_[у]___ [н][а][с]___[е][с][т][ь]___[п][е][ч][е][н][ь][к][и]_)

Рулит не власть, Рулят не деньги... Рулят сиське!!! (ИМХО)

лол